Mais uma vez notícias tristes

Pois é parece sina mas, cada vez que venho aqui escrever é para dar notícias tristes.

Ora vamos lá ver desde a última vez que aqui escrevi descobri que tenho um pólipo que me impede de engravidar, uma bactéria que provoca abortos, isto é apenas comigo.

Fiquei também a saber que tinha um tio com cancro no estômago num estado um bocadinho avançado, o que significa que o ano de 2009 vai ser um ano de sobressaltos. A minha avó que tem alturas que perde a noção das coisas e "passa-se" teve outra dessas crises e os meus pais tiveram que a trazer para casa deles, o meu avô que também estava doente acabou por não resistir há idade e aos problemas respiratórios e faleceu hoje!

Eu estou de rastos passei tantas horas no colo deste meu avô, assim que ele me via a chegar a casa dele chamava-me logo para ir para ao pé dele. Enquanto fui garota ele assim que me via dava-me logo uma nota, depois de crescer e de começar a namorar ele queria companhia para conversar. Sempre que me via perguntava-me se já tinha engravidado, quando eu dizia que não ele pedia-me para ter calma que a gravidez ia acontecer mas tinha que ter calma. Dizia-me também que acima de tudo tinha que ter força, lutar por os meus objectivos.

Com tudo isto acabei por ficar apenas com uma avó! Coitada a bem da saúde dela ainda não lhe dissemos nada, uma vez que anda com problemas de cabeça mas eu nem quero imaginar a reacção dela quando souber, acho que se vai passar de vez. Avô agora que estas ai em cima toma conta de nós e dá-nos uma ajudinha que isto não esta fácil, esta a começar a ser mais coisas má do que boas.

Eu que já andava um bocadinho triste por o que aconteceu a um amigo, fiquei ainda mais triste.

 A ti amigo que sabes do que eu estou a falar, quero-te dizer que lamento muito o que vos aconteceu, pessoalmente não te vou falar no assunto porque imagino o que estas a passar neste momento, mas quero-te dizer que por mais que te doa, por mais que estejas a sofrer tu tens que ter força e esperança que da próxima vez vai tudo correr bem, da próxima vez vão vir dois. Eu sei que nada do que se possa dizer vai aliviar a vossa dor mas tens que ver que as vezes a mãe natureza escreve certo por linhas tortas. Já sabes que agora é tudo mais fácil, como diz uma rapariga que eu conheço " só custa ficar a primeira vez depois é mais fácil" mas, ela também me diz que é imensamente doloroso quando se perde, ela esta sempre a dizer que a esperança é a ultima a morrer e que nunca se deve desistir. Por isso não desistas, chora se tiveres que chorar, revolta-te com Deus e com o Mundo se o tiveres que fazer mas, vai haver um dia que a dor se vai tornar menos intensa, e vai começar a aliviar, não digo que vais esquecer porque acho que o que aconteceu nunca se esquece, mas vais conseguir aceitar e falar do assunto sem que te doa tanto. Espero que a tua dor comece a aliviar o mais rapidamente possível e que rapidamente voltes a ficar com um sorriso nos lábios, e que o motivo seja o oposto do motivo que hoje te deixa triste. Beijinhos para vocês e muita força.

Eu vou tentar ganhar forças para o dia de amanhã que vai ser bem doloroso.

Até a próxima.

quem será a seguir?

 

Olá!

  Já não vos visitava a muito tempo e disse-vos que andava a ver se tinha notícias boas para por aqui mas, comigo só existem coisas más.

  Então no dia 24 de Setembro, uma quarta-feira, acordei ainda não eram 7 da manhã aflitinha para ir a casa de banho, coisa que as vezes acontecia, mas menos de meia hora depois já estava outra vez aflita para ir a casa de banho, coisa que já não era muito comum mas pronto era aceitável, um dia não são dias, estranho foi quando eu comecei a ver que continuava a ficar aflita para ir a casa de banho mas cada vez com mais frequência e em intervalos de tempo mais pequenos. Essa aflição toda levou-me a pensar que fosse uma infecção urinária mas ao mesmo tempo duvidava que fosse porque estava e ficar toda apanhada do lado direito e muito mal disposta enjoada, decidi ir ao médico mas passei por casa antes.  Mal sabia eu que foi a melhor decisão que tomei não é que o percurso de 8 km parecia uma eternidade, parecia que nunca mais chegava ao destino, quando cheguei a casa fui logo a correr para a casa de banho, depois tive que ir pedir ao meu pai para ir comigo ao hospital que eu além de estar com dores insuportáveis não tinha posição de estar, e era-me completamente impossível chegar ao hospital.

  Eu que já apanhei grandes secas a espera de pessoas que estavam em tratamento até fui atendida rapidamente, então cheguei ao hospital as dez e cinco e as dez e dezassete já estava na triagem, dez minutos depois já estava a soro, o tratamento que me deram devia ser tão forte que em dez minutos fez efeito. Depois de estar lá um tempo e de já não ter dores fui pedir para ser reavaliada para me poder vir embora, a doutora que me atendeu foi 5 estrelas quer em simpatia, quer em eficiência, o enfermeiro que me pôs a soro foi impecável também, alem de ter tido um problemazinho ao colocar-me o soro foi sempre muito cuidadoso e teve em atenção se me estava a magoar ou não, agora a senhora enfermeira que me tirou o soro devia pensar que os doentes são feitos de borracha, é que em vez de me tirar a agulha no sentido em que foi espetada não agarrou e tirou no sentido do adesivo, quando cheguei a recepção tinha a mão cheia de sangue de ela não ter tido cuidado nenhum, e a seguir a mim fez o mesmo a um senhor.  Concluindo as minhas dores eram devido a uma cólica renal, ou seja tinha uma pedra no rim que resolveu que estava lá mal e apanhou ou autocarro para a rua, ora as pedras quando estão em movimento não matam mas apoquentam e muito.  Agora cada vez que vou a casa de banho tenho que olhar para traz a ver se sai alguma pedra, já saiu uma para só tem 2mm e falta outra de 4mm que, segundo a doutora que me fez a ecografia,  esta encravada  á entrada da bexiga. Ou seja estou sujeita a sofrer mais um bocadinho.

  Estava eu a melhorar quando ontem, segunda-feira, chega o meu marido a casa e me diz que a mãe se tinha sentido mal de noite,  pensei que fosse um mal-estar ligeiro,  mas hoje quando perguntei a minha cunhada por a minha sogra fiquei a saber que tem de ficar de repouso quase absoluto, bem isto esta a ficar giro eu fiquei doente a semana passada ela ficou doente esta semana será que ainda vai haver mais alguém a ficar doente para a semana que vem?  Vamos lá ver se não, e para mim já chega o que eu tive porque mesmo sem estar muito doente ainda vou ter que faltar mais uns quantos dias para ir a médicos.

  Vamos lá ver se para a próxima venho trazer boas notícias.    

Obrigada!

Olá!

  Depois de estar tanto tempo sem escrever venho cá para agradecer as mais de 6000 visitas! Sim leram bem,  foram seis mil visitas que este simples space teve até hoje!

  Eu quando criei este space não imaginei que pudesse vir a ser lido por tantas pessoas! Sei que o que escrevo não agrada a todos dai ter uns comentários mais simpáticos e outros menos simpáticos, chegando a haver comentários mal-educados! Eu quando comecei a escrever foi mais para eu escrever o que sinto do que para ser lido por alguém.

   Como eu já disse anteriormente existem pessoas que fazem dos blogs uma sala de um psicólogo, para mim funciona mais ou menos da mesma maneira, porque quando me sinto muito triste ou revoltada venho aqui escrever o que sinto.

   Tenho que agradecer principalmente a minha comentadora de serviço que esta sempre presente para me apoiar, e é claro que agradeço a todos os outros visitantes pelos comentários que me deixaram, apesar de alguns comentários rudes e mal criados.

   Bem já ando outra vez a divagar, quando só queria mesmo era agradecer as seis mil visitas que me fizeram, e pedir que continuem a visitar-me.

 

Obrigada a todos e muitos beijinhos. 

hoje é um dos dias…..

  Hoje é um dos dias em que senti necessidade de escrever, sinto-me triste, deprimida, desiludida… em fim na fossa.

    Sinto que hoje preciso de mimos e carinhos, de colo e compreensão! Preciso que as coisas na minha vida comecem finalmente a correr bem, o que não em acontecido ultimamente. Quando eu penso que finalmente vai tudo correr bem eis que aparece mais um problema, mais uma dor de cabeça, mais uma desilusão.

     Quando eu penso que dei a volta a minha depressão eis que tudo na minha vida faz com que ela volte! Lidar com a depressão torna-se fácil quando não nos acontecem mais nenhuns problemas, mas quando pensamos que finalmente já resolvemos tudo eis que nos aparece sempre mais qualquer coisa.

     Acho que a minha tristeza se curava mais facilmente se eu tivesse uma boa dose de colo, uma boa dose de mimos, sinto que me falta qualquer coisa para me sentir melhor, não sei o que possa ser!

     Preciso de férias, de poder dormir o tempo que quiser, de não ter obrigações, de estar uns bons tempos sem ver algumas pessoas, de viver sem stress, sem ansiedades, sem confusões.

      Hoje sinto que ver o mar me acalmava, me fazia relaxar, descontrair. Hoje sinto que existem pessoas que ao me ouvirem me saberiam ajudar e apoiar, mas não é possível, não hoje quem sabe outro dia.   

      Hoje estou aqui a escrever coisas sem nexo, sem sentido, ando a divagar para ver se consigo desanuviar, relaxar e descontrair. Estou a escrever um desabafo que não espero que compreendam, é apenas para eu me sentir melhor.

      Desculpem estes meus devaneios mas hoje teve que ser, há dias assim em que dizemos coisas sem nexo na esperança de depois nos sentirmos mais leves e desanuviados.

   

A luta de muitas mulheres

  Oi!

  Hoje vim falar de um tema que é comum a muitas mulheres. Qual é o tema? Perguntam vocês, o tema é a infertilidade, a dificuldade em engravidar.

  A dois anos que eu e o meu marido decidimos que estava na hora de termos um filho. Eu fui a minha médica de família para fazer análises e essas coisas todas, e estava tudo bem. Deixei andar as coisas, sempre ansiosa para que chega-se a altura de vir a menstruação, que devido a tanta ansiedade chegava a atrasar quase um mês. Passaram 5 meses e eu fui a minha ginecologista, ela disse que em princípio estava tudo bem comigo, mas era melhor fazer uma ecografia e uma analises as hormonas. Lá fui eu fazer as análises, tive que ir lá uma serie de vezes, fiz também a ecografia, os resultados estavam bons, foi decidido por a ginecologista que o meu marido ia ter que fazer um espermograma (a maior parte dos homens recusa-se a faze-lo, acham que deixam de ser menos homens por isso). O meu marido lá foi um pouquinho tímido e envergonhado, na primeira vez eu fui com ele, o nervosismo e a ansiedade eram tão grandes que ele não conseguiu.  No dia seguinte foi sozinho e lá fez o exame, o resultado acusava uma infecção no esperma,  conclusão teve que tomar antibiótico e repetir o exame, que da segunda vez vinha sem infecções,  o resultado era normal.

  A ginecologista receitou um tratamento ao meu marido por achar que o problema era dele e não meu, e aconselhou-o a ir ao urologista.  Lá fomos o médico disse que dentro dos parâmetros actuais o meu marido estava bem sem problemas de maior, tinha apenas um varicocelo que podia causar dificuldades em engravidar-me. Conclusão  mais um tratamento, e recomendações especificas para ele fazer no dia-a-dia.   Eu cheguei a conclusão que era melhor parar de tentar por um tempo, para eu relaxar, descontrair, e tirar esta ideia da cabeça. Acho que se estava a tornar uma obsessão para mim,  e isso não é muito favorável quer a nível físico quer psicológico.

  Esta semana estive a falar com uma colega que já anda a tentar á 5 anos, já fez vários tipos de exames vários tratamentos e nada. Agora esta a ser acompanhada  no hospital de Coimbra (vai lá de seis em seis meses) mas o medico dela o mes passado fez-lhe um teste em que dá para ver se ela "mata" os espermatozóides do marido ou não, e disse-lhe que ela estava com a melhor ovulação de sempre e que os espermatozóides estavam muito mexidos e ágeis, disse-lhe também que ela tinha tudo para engravidar desta vez. Bem vocês não imaginam o estado de ansiedade que ela esta, até já sonha com isso e tudo. Eu já lhe disse que para nós é muito mais fácil pensar que não estamos e convencermo-nos disso porque a desilusão é menor.

  Eu, curiosa como sou andei a pesquisar na Net casos com dificuldade em engravidar, meus amigos são as dezenas para não dizer centenas. Pessoas que já fizeram muitos tratamentos, que têm casos de infertilidade sem explicação, que esperam e desesperam pelo dia que vão engravidar. Os tratamentos são extremamente caros, e só agora é que o estado resolveu que vai dar uma pequena ajuda comparticipando um tratamento da cada, há dois tipos de tratamentos, um deles o estado vai comparticipar a 100% e o outro penso que seja a 56%, mas acho que vai comparticipar apenas um tratamento de cada.

 Eu era, e ainda sou um bocadinho, a favor do aborto mas hoje em dia ponho-me a pensar que o mundo é muito injusto, pessoas que engravidam e vão tirar os bebés logo a correr e a chorar porque não queriam estar grávidas enquanto outras choram porque não conseguem engravidar. Existem outras que até matam os filhos, como é que isto é possível? E ainda dizem que existe Deus? Um ser superior que nos protege? Onde esta Ele quando engravidam aquelas mulheres que logo que sabem que estão grávidas vão a correr abortar? Onde esta Ele quando aqueles doidos varridos matam, espancam e violam as criancinhas indefesas? Este assunto deixa-me um bocadinho revoltada, são coisas que não entendo, por mais que me esforce não consigo entender porque que existe tantas injustiças.

  Bem eu por uns tempos vou tirar da minha cabecinha ideia de engravidar, vou tentar viver a vida o melhor que puder e souber com o meu maridinho e o que tiver que ser será.

  Desculpem mais este desabafo, mas as coisas ficam dentro de mim que quando saem eu não consigo que saiam com nexo, são pensamentos soltos que vão vindo á cabeça e que eu vou escrevendo. As vezes penso que devia escrever todos os dias num caderninho, para tentar que as coisas depois tenham mais sentido e também porque quando vou ler o que escrevi nem parece que fui eu que escrevi.

  Bem beijinhos a todos e até ao próximo desabafo

mais um desabafo

 Oi! A muito tempo que não escrevia aqui, mas é que têm acontecido algumas coisas na minha vida que não dá vontade de escrever.

 É além de coisas a nível pessoal, que eu estou a resolver com muita calma, têm acontecido outras coisas que deixam a pensar.

 O que será que eu tenho para que algumas pessoas me queiram ver mal, ou será que essas pessoas são apenas mal formadas e sem educação?

 Vou vos contar uma coisa que vocês podem pensar que não tem nada a ver com o que estava a dizer mas no fim vão perceber  as coincidências da vida.

 Á duas semanas andava eu a dormir muito mal e a ter muitos sonhos esquisitos em que um deles era assim:

Eu tinha que ir a um tanque buscar 50 tartarugas, num dos tanques estavam tartarugas grandes e para não mexerem nesse tanque estava lá uma cobra grande que se atirou a mim assim que me viu, mas não me mordeu nem me fez nada, então eu fui a outro tanque mas em vez de trazer as 50 tartarugas trouxe 50 cobras pequeninas. Dessas cobras houve uma que saiu do cesto e quando estava no escuro e no fresco estava sossegada quando estava no calor e com muita agitação atirava-se a mim! Essa cobra cresceu e como ela se atirava a mim naquela agitação e calor houve alguém que a cortou ao meio, a parte da cabeça desapareceu na parte do rabo alguém lhe despejou alguma coisa em cima que a cobra, ou seja o rabo da cobra, começou a formar outra cabeça (até se viam os dentes a crescer)   depois acordei. Este sonho não me saiu da cabeça o dia todo e quando cheguei a casa e fui a Net ver se a minha comentadora de serviço (a minha cunhada)  estava online para lhe perguntar se ela sabia o significado deste esquisito sonho. Ela então disse-me que esse sonho significava que enquanto eu andasse discreta e sem dar muito nas vistas não havia problema, mas que se eu chamasse a atenção que me iam tentar fazer mal, e que o facto de algum ter cortado a cobra significava que havia alguém a tentar proteger-me e que o facto de o rabo da cobra estar a ganhar cabeça era que a pessoa que me queria fazer mal não ia desistir de o fazer.

Agora vejam só as coincidências, uma semana depois desse sonho ouve uma pessoa que me tentou prejudicar, mas não consegui porque uma outra pessoa me defendeu, mas essa primeira pessoa é tão mal formada que voltou a insistir em tentar prejudicar-me e em tentar fazer-me perder a cabeça.

Confesso que esta situação me tira do sério mas essa pessoa não é mais forte do que eu pode ser, isso sim, mais mal-educada, mas mal formada e de um baixo nível impressionante. Eu quando quero sou muito teimosa por isso se essa pessoa me quer fazer perder a cabeça vai ter muito que fazer para o conseguir mas convém ter cuidado porque se como costuma dizer " o feitiço vira-se contra o feiticeiro", e o mal que me anda a tentar fazer pode lhe cair em cima.

Eu não faço a mínima ideia do motivo pelo qual me quer fazer mal, eu não tenho nada que os outros não possam ter, só se for por eu andar muito bem-disposta e nada me conseguir por triste, nem as minhas dificuldades em engravidar, (fiz uma pausa, durante uns tempos desisti de engravidar).

 Sei que este desabafo ainda me pode causar dissabores, mas não disse nenhuma mentira por isso estou de consciência tranquila, mas será que todos os que me lêem me podem dizer o mesmo? Será que de todos aqueles que me lêem nenhum tem a consciência pesada, que nenhum quando esta comigo é muito meu amigo, mas quando eu viro costas fala mal de mim? Será? Será que essa pessoa tem a noção do que eu estou a falar?

A ti cunhada só tenho que te agradecer pela interpretação do sonho que não podia ser mais real, e obrigada também porque me pôs de sobre aviso sobre outros possíveis “ataques” que eu poderia voltar a sofrer. Beijinhos e desculpem este meu desabafo.

mensagens de amor III

Oi meus amigos!

Hoje venho escrever aqui no meu blog porque é incrível a quantidade de pessoas que ao lerem algum texto não sabem interpretar o que lêem! Eu sei que não sou um crack a descrever o que sinto ou penso, mas também não acho que seja assim tão complicado entender o que quero dizer.

Estou a dizer isto porque é incríveis os comentários que deixam no post "mensagens de amor" tipo este:

 

(sem nome)

pra começo de historia vc nem chece pra ficar mandando tal carta de amor!!!

vai perturbar seu marido ou sdei la com a convêm…. vai se fuder caralhoo 

22-8 18:55

 

O que eu escrevi naquele post era a dar a entender que o meu amor é o meu marido e não existe qualquer hipótese de vir a deixar de o ser, o que significa q aquelas ou outras mensagens de amor só têm significado para mim se forem do meu marido, todas as outras vão para o lixo. Eu quando fiz este blog foi para eu escrever quando me apetece-se e o que me apetece-se sabendo que as pessoas iam ler o que eu escrevia e que nem todos iam gostar, mas eu, que sou leitora assídua de alguns blogs, quando não gosto do que leio fecho a pagina, não deixo comentários mal educados. Agradeço todos aqueles que vêem ao meu blog que lêem e até deixam comentários mas gostava que todos os que tiverem ideia de deixarem comentários despropositados e mal educados pensem duas vezes pois não gostariam que fizessem o mesmo nos seus blogs.

Aos que vêem por bem muito obrigado por a visita e voltem sempre, aos outros só posso dizer que se não gostam do que vêem ou lêem fechem a pagina que vêem no monitor e não deixem comentários impróprios.         Adeus, beijinhos.

 

mais um dia triste

Oi!

 Pois é, tenho andado desaparecida e há muito tempo que não escrevo aqui, mas não tenho tido muito tempo, apesar de estar de férias há duas semanas.

Na primeira semana tive algumas coisas para fazer até quarta e pensei que talvez desse para escrever alguma coisa antes do fim de semana, mas como este ano só trouxe o sentimento de tristeza e a dor da perda de alguém de quem gosto, na quinta feira perdi a minha avó.

Esta minha avó, mãe do meu pai, tinha 88 anos e eu vivi com ela 26 anos da minha vida, era como uma mãe para mim. Sei que para ela no fundo foi melhor ter falecido porque estava em sofrimento, mas nós os familiares somos sempre um pouco egoístas e só pensamos na dor que nos causa a morte de alguém de quem gostamos.

Houve uma fase da minha infância em que a minha mãe teve que se ausentar do país para ir trabalhar e era a minha avó juntamente como meu pai que tomavam conta e nós. Ainda me lembro da minha avó me ir chamar todos os dias para ir para a escola, dela me pentear. Lembro-me também, como moro numa aldeia, de ir com ela para as terras, para os pinhais. Enfim tenho um rio de recordações da minha avó. Ainda não me consegui mentalizar que ela partiu, é que foi tudo tão de repente começou num domingo e acabou na quinta-feira a seguir, sem qualquer preparação, sem aviso, sem estarmos a fazer conta.

Sabem o que eu achei curioso? Eu sempre disse à minha avó que ela ainda ia ter um ou uma trineto /a, e isso aconteceu. A minha avó tinha 15 netos, 12 bisnetos e 1 trineta, digam lá que não é giro? É pena que ela já não esteja cá para ver todos os bisnetos pequenos a crescer, que não veja a trineta crescer, e eu não tenha conseguido ter um bebé antes dela falecer, sei que ela ia gostar de o conhecer.

Eu ainda tenho os meus avós pais da minha mãe, mas fiquei sem avós da parte do meu pai, fiquei sem aqueles que me viram crescer todos os dias, que faziam parte do meu dia a dia, que me diziam o resultado das contas quando os meus pais me estavam a ensinar a fazer o trabalhos de casa.

Este ano já perdi duas pessoas de quem gostava muito o Telmo, que era um grande amigo do meu marido e que depois se tornou um grande amigo meu, e a minha avó que sempre vou lembrar como uma mulher corajosa, cheia de energia, que nunca parava (detestava estar quieta, dizia " parar é morrer").

Avó onde quer que estejas espero que estejas bem e com o meu avô de quem tu gostavas tanto, beijinhos jamais te esquecerei.

hoje deu-me para isto….

"…O mundo da Forma que eu o vejo…Porque sou única…

"Sou especial porque ninguém alguma vez poderá ser a mesma pessoa que sou."

Nunca ninguém, foi ou será igual a mim, sou única na forma de pensar…De viver!

Nunca ninguém terás as mesmas capacidades que eu, as mesmas qualidades os mesmos defeitos. Nunca ninguém vai a ouvir o mar da mesma maneira que eu o oiço, nunca ninguém olhara para os olhos de uma criança da mesma maneira que eu… Nunca ninguém ira chorar da mesma maneira que eu, nunca ninguém vai sofrer pelos mesmos motivos que eu, nunca ninguém vai sorrir pelo mesmos que eu, nem como eu, nunca ninguém vai ver as cores da mesma maneira que eu vejo. Nunca ninguém vai ouvir os pássaros da mesma maneira que eu…

Porque todos somos diferentes, e por isso gosto de mim…

Posso não ser bonita, posso até nem ser inteligente, posso dizer tudo errado. Posso falhar todas as vezes que tento acertar.

Gosto de mim por mil razões, pelos pensamentos, pelas minhas acções, mas sobretudo porque me conheço como ninguém me pode conhecer…

Amo-me a mim e assim consigo amar todos…

Amo os ricos por me ensinarem a ambição, os ignorantes por me mostrarem um mundo que eu não conhecia. Amo os pobres por me ensinarem a dar valor ao pouco que tenho, por me ensinarem a ser caridosa, amo os desesperados porque me ensinaram a desejar uma coisa. Reconheço a singularidade em todas as pessoas, em todos os seres vivos e assim gosto de todos, todos fazem parte deste mundo, todos têm um tarefa aqui… Amar e ser amados. Os terramotos podem destruir terra, um fogo pode destruir florestas.Os ventos podem deitar casas abaixo.  Mas sei que o amor me salvará..."

 

 

 

 

Pois é hoje deu-me para coisas profundas e com sentimentos. Este texto é espectacular e gostava de dizer que fui eu que o escrevi, mas era a mais pura mentira.

Andava eu a "viajar" de blog em blog quando encontrei um que se chama ". Pensamentos Riscados."  e digo-vos que tem textos muito giros e muito profundos que, ao lermos, nos fazem analisar o nosso "eu" mais profundo. Fazem-nos pensar nas nossas acções, pensamentos (os mais felizes e os mais desesperados)  e sentimentos que nos acompanham no dia a dia. No perfil diz que estes textos são escritos por uma adolescente, se assim é já tem uns pensamentos muito tristes e pesados para a idade dela.

Ao ler alguns dos posts deste blog não posso deixar de pensar que hoje em dia, além de terem mais liberdade e regalias que antigamente, os jovens (não no geral mas uma grande maioria) vivem numa depressão enorme, a diferença de classes sociais nota-se muito mais que no meu tempo.Os garotos passam demasiado tempo agarrados aos computadores e aos jogos das consolas, as nossas antigas brincadeiras foram se perdendo com o tempo,  qualquer garoto que não tenha computador sente-se inferior aos outros, se não tiverem roupa de marca, ténis de marca e outras coisas desse género é posto de parte por os colegas.  Se por acaso tiver alguém na família que não seja um exemplo de bom caminho a seguir, é posto de lado.  Os pais ao tentarem dar aos filhos tudo o que nunca tiveram, e que gostariam de ter tido, fazem com que os filhos sejam egoístas, mimados, demasiado exigentes no dia a dia.  Na minha infância não tínhamos nem metade das coisas que os garotos têm hoje em dia, talvez, por isso, todas as pequenas coisas que os nossos pais nos pudessem oferecer (tendo ou não muito valor monetário) eram pequenos tesouros, pequenas relíquias que nos enchiam os olhos e o coração de alegria. Eu não sou daquelas pessoas que mais me possa queixar, tive imensos brinquedos e os meus pais sempre se esforçaram para nos dar o melhor atendendo as possibilidades financeiras deles.  

Nas escolas não se via tanta descriminação entre garotos como agora,  havia um caso ou outro mas não como agora. Um deste dias ouvi uma pessoa a dizer que uma professora tinha dito ao filho que ele era pobre, o irmão era ladrão, e que por isso ele também não prestava. Agora digam-me uma coisa, isto se for verdade, é coisa que se ensine na escola? e em casa? sim em casa porque muito do que os garotos dizem ouvem em casa, e aprendem a ser como os pais ou os irmãos. E ainda chamavam a minha geração a geração rasca!

 

Acho que além de andar a "viajar" de blog em blog também estou a "viajar" com os meus pensamentos e sentimentos. Este post está um pouco confuso mas, as vezes ao tentar demonstrar a minha indignação, a minha posição e a minha "raiva", sobre alguns  temas e o que penso sobre eles, perco a razão e deixo o confuso do meu coração falar.

 

xau! bom fim de semana

Amar em silêncio

«… A partir de hoje vai ser assim….
vou amar-te em silêncio,
Não vou mais insistir,
Não vou mais procurar-te.

Continuarei a desejar-te
e a recordar todos os momentos
que vivemos juntos;
guardarei em mim o teu cheiro,
o teu carinho e o amor que ainda sentes por mim….
Continuarei a sonhar com um futuro risonho
Que se atreve, ainda, a esperar por nós!

Continuarei a pensar em ti a cada momento,
Continuarei a sonhar connosco, dia e noite.
Continuarei a deitar-me a pensar em ti
e a acordar contigo no meu pensamento.
Continuarei à espera de um telefonema,
Uma mensagem, qualquer sinal vindo de ti….

Continuarei a enviar-te, em pensamento,
a minha mensagem de bom dia
e continuarei a acreditar
que também tu, em pensamento,
me enviaste o teu habitual “bom-dia”.

À noite, continuarei a ouvir a nossa rádio
e continuarei a acender as velas
para te imaginar ali ao meu lado,
para recordar os nossos momentos mágicos.

Continuarei sempre ligada a ti,
sempre acompanhada pelas tuas lembranças!!!

Continuo a amar-te mas….
num silêncio sufocante,
num desespero de ter que fingir
que não quero o que mais desejo.

Resta-me o consolo de saber
que os meus olhos não me deixarão mentir,
Não me deixarão ser hipócrita
E que tu vais perceber no meu sorriso o meu amor por ti!

Se ainda me queres, eu estou aqui!
E tudo o que fores, eu serei assim…
Se ainda me queres, não será o fim….»

 

Encontrei este poema no netlog e logo me encantei por ele, dai o ter copiado e posto aqui, peço desculpa a dona da página de onde o tirei mas, gostei demais dele e quis tê-lo onde o pudesse ler mais facilmente.